Анекдоты
* * *
Утро после Новогодней ночи. Муж возвращается домой и
объясняется с женой:
-Пойми дорогая! Сначала мы с друзьями пошли в баню. Потом пили пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена.
- А, потом смотрели футбол.
-О, мой супермен!
-А потом решили поужинать.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
- А потому, что только супермены одевают трусы на штаны...
* * *
Штирлиц улыбается
* Новый Год Штирлиц решил встретить в лесу у большой
ели, напоминающей о Родине.
Он шел по дремучему лесу и вдруг увидел, что из
дупла на него смотрят глаза.
- Дятел - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел - подумал Мюллер.
* Мюллер получил донос на Штирлица. В нем
говорилось: " В Новогоднюю ночь Штирлиц выехал из Берлина за город.
Там в лесу, на глухой поляне он выпил бутылку водки. Развел костер и достал
балалайку. Потом стал, играя на балалайке, плясать в присядку и петь
частушки. Под утро он вернулся к себе на квартиру, запер бутылку и балалайку
в сейф и лег спать".
На следующий день Штирлиц
открывает сейф - а там вместо балалайки и бутылки лежит записка: "Штирлиц,
имейте совесть - не один вы страдаете ностальгией".
Весёлый Чапай
* Отправил Чапай Петьку вместо себя зачеты
сдавать. Возвращается Петька довольный такой, весь сияет, а Чапай и
спрашивает - как, мол, сдал?
- Отлично, товарищ Чапай!
- Ну, МОЛОДЕЦ !!! Не подкачал !
А вопросы сложные были?
- Так точно, Василий Иванович, один! Про пестики и тычинки какие-то...
- И как ответил?
- Уклончиво!
- Это как же?
- Да послал я их всех!..
Про мужчин
* Новогодняя ночь. Два часа 30 минут. Звонок в
городскую справочную.
- Алле! Скажите, когда открывается вино-водочный отдел универсама
"Юбилейный"?
Операторша молниеносно пролистывает справочник:
- В 9 часов.
- Спасибо ...
4 часа утра. Звонок в городскую справочную:
- Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в
у- ... в у- ... в универсаме "Юбилейный"?
- Молниеносно пролистывается справочник:
- В 9 часов.
- С-спасибо.
7 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! ...мммага зин
н-номер у-ю....
Операторша не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 9 часов. И вообще,
когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти ...
Трудные времена закончились
* Новый русский, покупая картину у художника,
спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?
Здравствуйте, поручик Ржевский !
* Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский.
Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на
пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
* Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей
Ростовой.
-Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту Поручик возвращается к Наташе.
-Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
-А как же,- сказал Поручик Ржевский. - Вот они! - и вытащил носки из-за
пазухи.
Ха-Ха. Точка. Ха. Точка.RU
* Сын не приехал на каникулы домой и
родители решили навестить студента.
Рано утром стучатся в дверь его комнаты в общежитии.
Из-за двери сонный голос:
- Ну кто там еще!?
- А Вася Петров здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, а я щас оденусь и занесу!
Веселится и ликует весь НАРОД !
* - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал
рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!
Анекдоты про ... это ...
* Муж в четыpе утpа возвpащается с любовного
свидания. У двеpей остановился, потеp pукой белую стену, помазал лоб,
пиджак, бpюки.
Жена откpывает.
- Извини, доpогая, встpетил вчеpа свою пеpвую любовь и вот не удеpжался...
- Ладно, бpось вpать. Опять всю ночь в бильяpд игpал?
... и про многое, многое другое ...
*
Посетитель заходит в казино и видит, как три
человека и собака играют в покер.
- Должно быть, это очень умная собака, - заметил он играющим.
- Нет, не очень, - ответил один из них. - Как только ей выпадает хорошая
карта, она начинает вилять хвостом!
* Новогодний утренник в детском саду.
"Дедушка Мороз, выходи!"' - кричат, пританцовывая, дети у туалета.
* - Сейчас на телевидении поют все кому не лень! Уборщицы – и те, наверное
поют… Вчера смотрю "Новогодний огонёк" – а там этот, повар,… как его… "Смак" ведет…
- Макаревич, что ли?
- Да! Тоже, представляешь, запел!
* * *
1 2 3 4 5 6
Архив
Анекдоты
Истории Рассказы
Фотографии
Приколы Притчи
Афоризмы
