Анекдоты
* * *
Встречаются три подруги - секретарши.
Одна говорит: - Работаю давно, а печатаю только
двумя пальцами. Но шеф доволен.
Вторая: - А я на прошлой неделе уже тремя научилась:
пробел большим нажимаю. Шеф доволен.
Третья: - А я девушка...
Все охнули, а она добавила: "Такая ерунда
получается! Печатаю тысячу двести символов в минуту, а третий месяц работу
найти не могу."
* * *
Шеф даёт секретарше две дискеты:
- Танечка, скопируйте, пожалуйста, вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут Танечка прибегает в слезах:
- Сергей Петрович, Сергей Петрович, а чистую дискету ксерокс зажевал!
* * *
Секретарша подруге по телефону:
- Мой шеф сегодня опоздал на работу из-за пробок.
- О, да! Эти пробки - это просто ужасно!
- Да, нет! Этими пробками он стрелял в потолок в компании своих пьяных
друзей!
* * *
Штирлиц улыбается
* В рейхсканцелярии устроили плановую проверку
сотрудников. Особое внимание уделялось проверке качеств характера. Мюллер
сидит за столом.
В кабинет входит Холтофф.
- Холтофф, загадайте-ка число до ста. - сказал Мюллер.
- Загадал.
- Какое?
- 53.
- Hе может быть! Я уверен, что вы загадали 35, но просто боитесь сказать!
- Hет, я загадал 53.
- Это точно? Точно не 35?
- Да. Это точно, обергруппенфюрер.
- Вы свободны,- сказал Мюллер, и записал:
"Холтофф - характер стойкий, нордический".
Зашел Айсман.
- Айсман, загадайте число из двух цифр и скажите мне.
- 48.
- Hет, 84.
- Почему 84? Я же загадал 48?
- А я приказываю, чтобы вы загадали 84!
- Hу хорошо, 84.
- Вы свободны. - Hа этот раз Мюллер записал: "Айсман - характер нестойкий,
приближающийся к нордическому".
Стук в дверь и входит Штирлиц.
- Загадайте-ка число от 1 до 100.
- 77.
- А почему не... А, это опять вы, Исаев.
Весёлый Чапай
* Чапая направили на учебу. В часть приехал на
замену новый комполка. Чапай ему и говорит:
-Сынок, я тебе тут приготовил три конвертика с грифом "сов секретно". Когда
будет тяжело - открой первый. Там дельный совет. Будет еще хуже - открой
второй, там тоже дельный совет. Ну, а когда уж совсем, хоть вешайся -
открывай третий. Там суперсовет.
Прошло время. Вроде все нормально и вдруг... То там косяк, то тут залет.
Дисциплина падает, того и гляди проверку пришлют. Открывает он первый
конверт. Там написано: "Уволь замполита".
Выгнал замполита и вроде все наладилось. Через
полгода опять в части ерунда началась. То ружье пропадет, то пулемет.
Открывает он второй конверт. А там - "Гнать зампотылу взашей". Выгнал он его
и опять все класс, все как прежде.
И вдруг - проверка с центра.
Делать нечего - открывает третий конверт. А там:
"Ну сынок, а теперь приготовь три конверта!"
Трудные времена закончились
* Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него
банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет белый и говорит
негру:
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку,
сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты,
которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать...
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр, тупой что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет - наймешь
сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая
плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - лежи да
бананы лопай!
- Ну и глупый же ты, белый! А чем же по-твоему я сейчас занимаюсь.
Дела семейные
* Ребёнок выходит из кухни очень расстроенный.
-Что случилось, сынок!?, - спрашивает отец.
Хлюпая носом сын отвечает:
-У меня только что был скандал с твоей женой...!!!
Ха-Ха. Точка. Ха. Точка.RU
* Ночь. Спит гаишник, мечется по кровати в
холодном поту и во сне говорит:
- Пацаны! Фура идет!... Пацаны! Фура идет!...
Жена ему:
- Шшш... Тихо, тихо ... Пустая она, пустая...
Веселится и ликует весь НАРОД !
* На банкете Софи Лорен познакомили с женой
банкира. Та воскликнула:
- При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
- Я - Софи Лорен!
- Ну и что? Имя можно сменить.
Анекдоты про ... это ...
* Программист уставший приходит домой с работы в
первом часу ночи.
Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, я не на редактирование.
... и про многое, многое другое ...
* - Уважаемые господа! Вы зашли на самый большей авиалайнер, здесь вам
предоставляется множество интересного: спортзал, бассейн, сауна, для
маленьких детей у нас есть кинотеатр, маленький
зоопарк, для пожилых людей - лечебные и профилактические программы, в
течении полета к вашим услугам 125 человек в обслуживании.
А сейчас, дамы и господа, пристегните покрепче ремешки - мы ещё раз
попытаемся взлететь.
* * *
1 2 3 4 5 6
Архив
Анекдоты
Истории Рассказы
Фотографии
Приколы Притчи
Афоризмы
